在日常生活中,有很多朋友喜欢通过搞笑的句子来调节心情和情绪。在即将迎来农历新年的日子,小编整理了关于(精选100条)2022经典搞笑句子大全 朋友圈说说搞笑文案,让我们一起来看看吧!
1.我想有一个人明白我,即使我什么都没说。
2.你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。
3.孤独无罪,单身万岁。
4.有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?
5.我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
6.男人不能在女人面前哭,不然你给不了她安全感。
7.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
8.一个人有多大的潜能,要看他早上睡过头了有多久。
9.帅的人都在跨年,美的人都在收礼物,丑的人还在看朋友圈动态。
10.律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
11.趁年轻时,勇敢去爱。
12.新世界女性,打得过小三,斗得过流氓。
13.如果给我说新年快乐太羞涩的话,不介意你给我发个红包。
14.如果天堂太拥挤,那我们可以一起去地狱漫步。
15.别跟我炫耀压岁钱,除非你请客。
16.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
17.女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。
18.过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
19.有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。
20.我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
21.我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
22.独自一人躲在无人的角落里细数你给的伤悲。
23.一直做混世大魔王吧,毕竟也做不了谁的小公主。
24.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
25.没有人关心你飞得多高,倒是有一群人等着看你摔得多惨。
26.从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
27.雪花变成爆米花,有人赚钱给我花,新年快乐,招财进你。
28.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
29.老妈说,菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
30.不求高分拿钱,只求六十过个年。
31.夏天中午炎热的太阳,出去玩的都是抗日英雄。
32.强势,未必是强者。
33.和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。
34.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
35.祝你幸福,是我听过最虚伪的话。
36.你会等到一个人,爱上你不大的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿,还有不要脸的性格。
37.感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
38.以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
39.忘=亡+心。要让我忘记,除非心死了。
40.每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
41.待我老去,只愿身旁仍有你作伴。
42.2022年我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
43.谁赶紧报警?长这么好看,肯定违法的!
44.老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
45.不希望,不奢望,就不会有失望。
46.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
47.让往事,随风。
48.记住,不是你甩了我,而是我不稀罕你。
49.等着女生主动的男生,你是猪吗?
50.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
51.你一百个放心,打死你我也不说。
52.跟很作的男朋友分手几个月,每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
53.有对象是跨年,没对象是熬夜。
54.我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
55.哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮!
56.开始以为是青铜,没想到是个王者。
57.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
58.恕我直言,这个世界上只有我最适合你。
59.淋了一场雨,让我明白过来,我又忘带雨伞了。
60.拆房逮老鼠,大干。
61.新的一年,祝大家脱贫脱单不!脱!发!
62.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
63.难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
64.毕竟你做不到人人喜欢,所以你也不必迁就人人。
65.我在烹饪学校学习了多年,别人煎炒烹炸学的样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
66.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
67.过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
68.有时候人们会变,是因为他们实在伤得太重。
69.我喝过最烈的酒,也踢飞过最能叫的狗。
70.如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
71.都说退一步海阔天空,可我身后是悬崖啊。
72.一直很喜欢你,本来今天打算把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。
73.太拿自己当根葱的人,往往特别善于装蒜。
74.没兴趣认识你,你也别来打听我。
75.此生,你不来,我不老。
76.学生时代唯一不会变的就是不想上课的心。
77.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
78.快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。
79.不管是谁,尽收眼底。
80.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
81.千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
82.还有364天就要跨年了,回想上次跨年,仿佛还在刚才。
83.怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
84.一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是九阳豆浆机。
85.你过安检必响,你个铁憨憨!
86.冯巩说:姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
87.以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?
88.腿长的是跨年,腿短的叫蹦年;有对象的是跨年,没对象的叫熬夜。我就不一样了,我是蹦着熬夜。
89.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
90.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱。
91.只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
92.上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。
93.老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
94.不是一条路上的人,硬挤都没用。
95.像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
96.请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
97.机会不等人,先不等男人。
98.2022年,当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
99.我喜欢的人远在天边,近在眼前。
100.你是我的习惯,我不想再换。